Querida Minga:

No fue el especial de la luz que sort of nos dio una muestrecita de qué podríamos estar pagando en el famoso ajuste por combustible lo que nos dejó en estado catatónico.

Tampoco fueron las 20 mil empresas que le mandaron la planilla vacía a Hacienda lo que nos puso deprimidos.

Ni siquiera el anuncio de que nunca jamás podrían ofrecer como promesa electoral  tapar los boquetes porque no había ni un chavo para eso en Carreteras  lo que nos dejó locos y sin idea esta semana.

Fue el dramatic moment cuando Miss Maripily destapó todo el dramón de su más reciente episodio amoroso en un midia túr, lo que nos ha plegáo, esmelenáo y apalastráo como pueblo.

Ese evento que iba a culminar en un video viral de la ciudad de Ponce, más comentáo que el de los canadienses que visitaron Borinquen, ha quedáo en el pasado.

Ya no habrá traje de sedas , canutillos y pendejuelas… exquiús di french.

Ni  habrá fiesta popular en la plaza ni guirnaldas de luces en los cuellos de los leones.

Lo único que habrá es una espera para ver cuando toca el próximo enamoramiento y anuncio de casorio.

Que aquí entre nos, Minga, yo debería pedirle a Miss Maripily que me diera couching porque frankli mai diar esa mujer es un genio.

Tiene un qué se yo pá hacer que sus amores y desamores estén siempre presentes en nuestras vidas.

Y no ya en revistitas de farándula.

Nou guei!

Ella ha ido subiendo los escalones de programas de distingancia con una técnica que se parece un chin a la de la Mulero pero menos fuelte.

Porque Miss Maripily no grita ni forma reperperos ni amenaza ni invoca al pueblo de Puerto Rico como la susodicha.

Ella invoca su conexión con Diosito y dice que sólo Él sabe lo que ella ha sufrido pero no puede divulgarlo.

Méraaaaaaaaa. Que ya me estoy dando de cuenta lo facilito que es eso que le mientan reiting y me apresto a darle un tratadita.

Jacinta.

PD: Ya mismo convoco una rueda de prensa. O mejor voy brincoteando demedio en medio. Como la puerca de Juan Bobo, con un lúc exacto. Y digo que voy a revelar las razones de mi rompimiento con Clooney. Entonces cuando las preguntas se pongan jot, bajo la cabeza y digo que no puedo dar detalles. Que solo Diosito sabe y que el pueblo de Puerto Rico comprende que aunque yo no lo diga, lo sugiero y es casi como si estuviera dicho. Y de ahí palante el resto será jistori. Mayita va a tener que rogarme que anuncie mi próximo casorio en el Parque de Bombas. Con el bombero mayor haciendo una fogata inmensa y la banda municipal encendía. Ah y si me decido por el Castillo Serrallés, les voy a exigir un anuncio como aquel de la boda campesina con un contratito de que lo van a filmar y lo van a pasar, haya o no casorio. Viva Pororico!