En su etapa inicial, una de las propiedades que tiene el proceso de  enamorarnos es llevarnos a ese estado “hipnótico” en que pasamos  por alto que, tarde o temprano, ese ser especial sufrirá  los estragos típicos de la edad,  la genética y otros factores externos.

El sobrepeso, la caída del cabello, las arrugas... Todo se perfila usual dentro del mundo real que  va más allá de la imagen de perfección que se promueve a través de los medios.

Ahora  bien, ¿en qué medida ver en nuestra pareja esos cambios puede minar nuestro apetito sexual? ¿Se justifica abandonar a ese ser que prometimos amar por siempre  porque ya no luce el atractivo de antes?

“La apariencia física es esencial para sentir atracción sexual por una pareja”, menciona la doctora. Carmen G. Valcárcel Mercado, experta en sexualidad humana. “Muchas personas entienden que esto significa ser superficial. Sin embargo, existen múltiples estudios científicos que validan esta aseveración”.

La doctora aclara que “la atracción física o sex appeal están definidos por las características físicas que hacen que una persona sea deseable como pareja”. Tales  atributos “son similares a través de las culturas aún cuando el ideal de belleza puede ser muy diferente”.

No te confundas

Ahora bien, la doctora especifica que si estas características son importantes al  atraer, mantener esa pareja requiere atracción emocional. Ésa es la atracción que surge de la confianza en sí mismo, de la inteligencia y de la empatía y simpatía”, describe. “A pesar de que en las leyes de la física los polos opuestos se atraen, encontramos que en las relaciones ocurre diferente”. En términos reales, aun cuando las características externas sean diferentes, “son las similitudes de carácter, experiencias, gustos y actitudes las que predicen, hasta cierto punto, el éxito en la pareja”.

A su vez, Valcárcel Mercado señala que “muchas veces los cambios son tan drásticos que pueden interpretarse como una ruptura del contrato implícito de estar en esa pareja”. Como ejemplo, menciona  que si  a la mujer “le atrajo el cuerpo atlético de su pareja, y al poco tiempo de estar juntos se da cuenta que ya no tiene ni músculos o, en otro ejemplo, si lo que más le gustaba a él de la dama era su larga cabellera y llega ella con un recorte supercorto, podrían empezar a no tener excitación o deseos de estar en la intimidad con la pareja”.

Entonces, ¿cuánto podría afectar esta transformación a ambos? “Esto se agrava cuando la pareja conoce sobre cuán importante era esa característica para su pareja y sin mediar diálogo ocurre el cambio de forma inesperada”.

Por otro lado, el psiquiatra Douglas Romero menciona que “sentir que tu pareja te gusta es algo importante para cualquier relación”. Sin embargo, aquellas “parejas que tienen una conexión emocional sólida, por lo regular, pueden continuar creciendo a través de las distintas etapas de la vida de ambos, incluyendo los cambios naturales que vienen con la edad”.

Romero añade que cualquier cambio físico que alguna de las dos personas en la relación encuentre repugnante severamente va “a afectar la vida sexual de la pareja, independientemente de la causa”. Y aclara que la “sexualidad es un impulso, y tiene que haber una atracción para que continúe de una forma que satisfaga a ambos”.

Sé realista

La doctora manifiesta que “los cambios en la apariencia física van a ocurrir de una manera u otra. Si una relación se basa únicamente en la apariencia física, no prospera”. Sin embargo, “si existe atracción emocional,  se percibe un valor añadido a la relación que no se da cuando ésta es puramente física”.

Valcárcel Mercado añade que “cuando dos personas se conocen ocurre un ‘pareo’ donde se buscan, consciente o subconscientemente, las cosas por las que se sienten atraídos”. Como parte del proceso, “se establece una negociación donde se acepta o rechaza ese acercamiento basado en los criterios que hemos recibido a través de la evolución, de la genética y hasta del ambiente social en el que nos desarrollamos”. Si ocurre ese “pareo”, “se puede entonces desarrollar la atracción emocional que afianzará la relación”.

Por otro lado,  la idea “de que alguno de los dos cambiará su apariencia física no es parte del compromiso inicial cuando se selecciona una pareja”, señala la doctora. “La mayoría no piensa en los cambios, y presumen que aquello que los atrajo inicialmente estará presente en la relación por un tiempo considerable”. Y cuando ocurren ciertos cambios es que pueden surgir problemas, entre ellos, que la respuesta sexual se afecte negativamente “si la relación está basada únicamente en la apariencia física”.

¿Muere el amor?

El psiquiatra aclara que “la apariencia es importante en cualquier relación”. Sin embargo, ser  del agrado de alguien es algo que va “más allá de la pura atracción física y el impulso sexual”. Es importante siempre “cultivar los lazos que refuercen la relación”. Esto conlleva el compromiso de trabajar continuamente para “mantener viva la llama del amor en lo emocional, en el gusto físico y en lo sexual”.

Para concluir, la doctora observa que muchas veces las parejas optan por ignorar los cambios en su compañero “sabiendo, muy conscientemente, que esos cambios le afectan en su percepción de la pareja”. Sin embargo, invita a atrevernos a  decirle a la pareja nuestro sentir y aquello que  no nos gusta. “No es lo que se dice, sino cómo se dice”. Y vale tener presente que “en una relación donde existe atractivo y madurez emocional se puede puntualizar cualquiera de estas situaciones sin ofender la pareja”.

Para citas con la Dra. Carmen G. Valcárcel Mercado: 787-764-5642 o www.mimejoramiento.com
Para citas con el Dr. Douglas Romero: 787-764-5642,  dougmd@mac.com o www.siquiatriaexplicada.com

¿Y por qué ya no se arregla?

A continuación, la doctora y el psiquiatra mencionan varios aspectos relacionados con la práctica de descuidar la apariencia física:

- Los caballeros tienden a afectarse más por los cambios físicos de sus parejas, mientras las damas tienden a percatarse más de los cambios emocionales aún cuando también se afectan por los cambios físicos.
- Cuando se está en búsqueda de pareja se tiende a ser algo meticuloso en el arreglo personal. Sin embargo, una vez la tienes, se inicia este proceso de desarrollar cierta familiaridad que se confunde con que la pareja debe tolerar que estés desaliñado(a) porque es tu pareja. Pero nada más lejos de la realidad.
-  La mayoría de las personas, a medida que maduran, tienen que tomar decisiones sobre cómo distribuir su tiempo y a qué darle prioridad. Esto incluye cuánto tiempo y recursos se le prestan a la apariencia física.
 -Otro factor a tomar en cuenta es que cuando las personas se casan o conviven, comparten el cotidiano vivir, que ni es ni “sexi” ni es glamoroso, por lo que  muchas personas ven aspectos de su pareja que no veían antes. En el mundo real, verás a tu pareja por la mañana antes del café y del maquillaje.
- Al convivir en pareja, aumentan las responsabilidades y la mayoría de las parejas encuentran que sus vidas se vuelven más complejas.  A medida que se añaden carros, seguros, casa, hipotecas, hijos, etc., ambos en la relación tienen menos recursos y tiempo. Así que es fácil que una mujer que tenga que decidir entre ir al salón de belleza o comprar algo para su hijo, se decida por lo último.
- La mayoría de las parejas encuentran que sus recursos se diluyen a medida que maduran y muchas veces la mujer moderna tiene que elegir entre lucir fantástica y no hacer otras cosas o lucir bien y hacer más.
-Sin embargo, ten presente que si estás en pareja y  feliz, deberías arreglarte primero para ti, para verte y sentirte bien, y luego, como consideración a tu pareja que te ve con frecuencia todos los días.
-Además, recuerda que estar acicalado demuestra cúanto te quieres y cúanto estás dispuesto(a) a hacer para mantenerte saludable.

Cuando ocurre por un trauma

En ocasiones, el origen del cambio físico se debe a experiencias traumáticas (como quemaduras por un incendio, o el  desmembramiento o deformidad por un accidente, entre otras razones). Al respecto, el psiquiatra expone lo siguiente:

-Una persona puede comprender que la razón por la cual su pareja ya no le atrae es algo fuera del control de la cónyugue. Pero eso no quita el problema esencial de que ya no encuentra a su pareja sexualmente atractiva.

-En esos momento  entran otros factores más allá del impulso de la atracción física en una relación. La persona tiene que decidir cuán realmente importante es el elemento del atractivo para él o ella.

-La persona debe ser sincera con su sentir si se quiere evitar una vida juntos, pero llena de resentimientos.

-Una pareja con una base emocional sólida puede sobrevivir con una sexualidad afectada. Sin embargo, parejas unidas principalmente por la sexualidad pocas veces pueden sobrevivir este tipo de reto.

-Para las personas que  están atravesando este tipo de reto, la terapia de pareja puede ser bien útil para que encuentren los vínculos que las une.

-A través de la terapia de pareja podrán  recrear una conexión emocional más sólida. Un inventario de las razones que unen a la pareja y que la conecta puede ser algo útil para que recuerde lo que la unió en el principio y lo que puede ser la relación en un futuro.

Cómo enfrentarlo

Ambos deben reevaluar cuáles son las bases de la relación: qué los conecta como pareja y qué es lo verdaderamente importante a nivel personal.

Si eres quien critica

Conversa con tu pareja. Sincérate  y di tu molestia real y el interés por  buscar una solución.

Ten consideración y respeto al confesar tu sentir. No seas cruel. No lastimes los sentimientos de tu pareja.

Cuidado con utilizar  alguna queja respecto a su físico para enmascarar tus intenciones reales respecto a  la persona.

Si entiendes que no puedes estar con él o ella, es mejor terminar antes de faltar a tu compromiso de fidelidad. A menos que estén en una relación “abierta”, la infidelidad es traicionar y faltarle el respeto a tu pareja. Es ser injusto con tu pareja por no permitirle seguir y buscar a alguien que sí le aprecie por quien es. Además,  es injusto para ti por no tener a quien quieres a tu lado.

Si eres la persona criticada

Si percibes el rechazo de tu pareja, dialoga al respecto,  escucha  y mantén una conversación seria sobre qué es lo que le molesta a la pareja y cómo  solucionarlo.

Para reflexionar al respecto

Contestar las siguientes preguntas puede ayudarte a entender los cambios. También, a decidir si puedes hacer algo por aceptarlos o ayudar a tu pareja a tener esas características físicas nuevamente.

Empatía:  ¿Qué factores han llevado al cambio? ¿El cambio  mejoraría la vida o salud de mi pareja? ¿O es sólo mi capricho?

Apoyo:  ¿He sido yo un factor determinante en ese cambio? Un ejemplo de esto sería  llevarle chocolates, dulces o pastelería a tu pareja, quien ha engordado, a pesar de que  te  incomoda su sobrepeso. “Tú no le obligas a comérselos, pero te molestaría si no se los come”, comenta Valcárcel Mercado. Otro ejemplo sería si te manifiesta su interés en hacer ejercicios, pero te inventas alguna actividad pasiva “para reconectar”, lo que sería “sabotear” sus esfuerzos.

Involúcrate:  Dale motivación para que continúe sus esfuerzos. Únete a ellos. Posiblemente, te venga bien un día de “spa”, la dieta, el ejercicio y a lo mejor hasta un buen corte de cabello.

Si ha cambiado tu aspecto

La doctora menciona que quien ha sufrido la transformación física  puede experimentar lo siguiente:

Cuando el cambio que ocurre es percibido negativamente, puede crear sentimientos de inseguridad, desasosiego, desesperanza.

Puede disminuir su autoestima y desarrollar  síntomas depresivos, así como disminuir su atractivo emocional.

Si la persona no es segura de sí misma, puede sentir vergüenza sobre su incapacidad de cambiar su aspecto presente al anterior.

En ocasiones, optan por evitar el contacto sexual por miedo al juicio o la crítica de su pareja.